bulat_blog (bulat_blog) wrote in system_psiholog,
bulat_blog
bulat_blog
system_psiholog

Новый член семьи: свой или чужой?


Свекровь и невестка, зять и теща, жена брата, муж сестры. С каждой, даже самой сплоченной семьей, это случается: приходит время, когда нужно впустить нового человека. Но взаимопонимание найти нелегко и с родными людьми, что уж говорить о чужих.

Чужие… на каждого, кто переступает порог нашего дома, мы сначала смотрим сквозь призму «свой-чужой». Если окажется возлюбленная сына или суженый дочери своим, понятным, похожим на нас – повезло. Если же нет, неизбежно время «притирки». В некоторых семьях оно проходит быстро и без конфликтов, в других – неприязнь усиливается, обида укореняется, непонимание растет и копится годами. Все это как минимум усложняет жизнь, как максимум – рушит семьи, заставляет рвать отношения с близкими людьми и мучиться долгие годы.


Проблемы старые, как сама цивилизация. И кажется, что решения им нет – даже сейчас, в дни, когда у человека есть время не только на заботы о выживании и размножении, но и на отдых, общение и улучшение психологического климата семьи. Но именно сегодня у нас есть уникальная возможность – которой никогда и ни у кого раньше не было – изменить привычный ход вещей и жить счастливо, используя знания Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Свекровь VS невестка


Пожалуй, самое драматичное и мощное противостояние разыгрывается в отношениях свекрови и невестки. Особенно если налицо различия – в характере, мнениях, личностных особенностях и жизненном опыте. Стычки возникают даже из-за ерунды, а уж по серьезным поводам, которые касаются образа жизни, работы, религиозных или политических взглядов, могут вспыхивать настоящие скандалы.

Хорошо, если вектора свекрови и невестки совпадают: в этом случае найти общий язык им будет проще и быстрее. Однако не всегда так сказочно везет. И нежелание понять друг друга умножается на глобальное, природное непонимание. Так, свекровь с анальным вектором не понимает, как для кожной невестки в приоритете может быть карьера, а не семья и дом. А молодой жене невдомек, зачем мама ее мужа регулярно звонит своему взрослому сыну, чтобы узнать, надел ли он шапку, съел ли на обед борщ и выключил ли газ, когда выходил из квартиры.

Находиться меж двух огней тяжело и мужчине: он любит обеих, но соревнующиеся женщины нередко подводят его к выбору той, кто будет для него на первом месте. Интуитивно найти выход из такой ситуации мужчине непросто, и как дальше будут развиваться отношения с матерью и женой, сильно зависит от его векторного набора и состояния этих векторов.


Так, если мужчина с опорой на анальный вектор, лавировать, находить компромисс ему будет сложнее всего, ведь мама – это святое, но и жена – единственная и самая-самая. Если опора на кожный, то разбираться в нюансах взаимоотношений матери и жены он и вовсе не станет – для него конфликты тягостны, как и долгие разбирательства, кто прав.

К сожалению, сами собой такие проблемы обычно не рассасываются. Наоборот, становятся причиной болезненных разводов или разрывов отношений с родителями. В общем, человеческих страданий и испорченных судеб (и взрослых, и детских в будущем).

Теща VS зять


Эти отношения обычно не столь драматичны, так как нет соперничества и битвы за любовь (пусть и разную – к жене или к матери) одного мужчины. Проблемы в отношениях тещи и зятя скорее возникают на фоне разницы в характерах и ощущения «он не такой» или «она не такая». Не такие, как мы и наша семья: по-другому живут, по-другому думают, другое едят, иначе воспитывают детей.

И пусть проблема здесь не так велика, однако и она портит жизнь: то муж вдруг разоткровенничается и расскажет, какая странная у вас мать, то мама поделится своими наблюдениями за «странностями» вашего супруга. Бывает и хуже – у обоих от непонимания друг друга портится настроение, возникают те же ссоры и конфликты. Так, муж с опорой на анальный вектор всеми силами противится составить вам компанию и навестить вашу кожную маму: дома у нее свалка, угощает она легкими супчиками да салатами (а муж любит мясное и обильное).


Общение у них тоже не складывается: мама говорит быстро и путано, скачет с темы на тему, чем ввергает супруга в настоящий ступор. Но ладно бы только муж стрессовал – маме тоже не нравится его поведение: он как-то слишком долго и много ест («Это же вредно для здоровья!»), потом его непременно клонит в сон («Он что, так вот постоянно спит?!»), ему вечно дует из окна (мама любит проветривать помещение) – и так далее.

Вам не хочется мучить ни мужа, ни маму, и вы все реже заглядываете к ней вдвоем. Мама все понимает, молчит, но печалится. Не очень все это нравится и мужу – он же признает ценность семейных уз. И снова как будто нет выхода: или терпеть, или игнорировать…

Мудрость VS системное мышление


«Нужно быть мудрыми, чуткими, понимающими», – советуют психологи и люди с опытом. Однако кто именно должен поступать мудро? Невестка, которая приходит в новую семью, а ее там упрямо не принимают: и выглядит не так, и говорит не то, и делает что-то невообразимое. Или мудрыми должны быть родители как люди старшего возраста, прожившие жизнь и знающие людей? Но реальность такова, что детское упрямство может проявлять как ребенок, так и взрослый человек. Капризничать и устраивать истерики без видимого повода ничуть не хуже детей умеют и пожилые. Так о какой мудрости тогда мы ведем речь?

Нет, здесь нужно что-то другое. Здесь нужно научиться видеть людей с другой стороны – практически насквозь – и находить общие точки соприкосновения. И это возможно – с системным мышлением.


Как это работает?


Системно-векторная психология Юрия Бурлана не заставляет никого любить. И не учит отключать чувства, слух и зрение, чтобы отгородиться от общения с нелюбимым человеком, контактировать с которым приходится только для галочки и чьего-то спокойствия. Системное мышление работает иначе: понимая, что движет вашей свекровью (или золовкой, или тещей) в той или иной ситуации, вы для начала уже не испытываете удивления, замешательства или раздражения.

Вы понимаете, что это не ее желание вас уколоть или намекнуть на то, что вы плохая жена, заставило позвонить сыну и спросить о шапке и борще. Это ее проявления заботы – такой, на которую она способна в силу развитости своих векторов. После того, как вы сами больше не ощущаете к ней неприязни (вы-то после тренингов все-все про нее знаете и понимаете), отношения сами начинают выстраиваться другим образом: вы разговариваете со свекровью на ее языке и о том, что ей всегда было интересно. Лед тает, свекровь смотрит на вас другими глазами и через какое-то время уже души в вас не чает.

Зачем все это нужно? Зачем под кого-то подстраиваться, кого-то изучать, познавать, учитывать его интересы и разговаривать с ним на его, а не на вашем, языке?


Можно ничего этого не делать. Продолжать жить своими приоритетами, не обращая ни на кого внимания. Только ведь жить хочется с любимым человеком, и жить в согласии, без ссор и конфликтов. А что такое любимый человек без его семьи, родителей, братьев и сестер? Это несчастный человек, с грузом в душе и обидой на сердце. Так помогите ему сбросить этот груз и вновь ощутить себя счастливым – проявите системную мудрость.

Начать набираться системной мудрости можно на бесплатных вводных лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрацию на них вы найдете здесь.

Тысячи людей, прошедших тренинг по системно-векторной психологии, рассказывают об улучшении отношений в семье.

Автор: Анна Кудрявцева

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Читать также:


Черная зависть – все грани её проявления
Непослушные взрослые дети: воспитанию поддаются?
Почему женщины оправдывают своих мужчин?

Бесплатный ОНЛАЙН тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Tags: психология отношений, системно-векторная психология, счастье жизни, человек и общество
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments